Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая…
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
— Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!…
… Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает:
— Да, доpогая… Порш Кайен? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
— Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет?!
— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
— Отстань! Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: — Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»
Левый: «Ну какие тут медведи…»

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Дда, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она…

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка — коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил «Ба-ба-а-ах!» и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик — сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит, значит, первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов — хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
— Га-аля! Галя!..
— Шо?
— Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена.»

— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я
по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий,
пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
— Дальше, — интересуется жена.
— Я предложил ей свою помощь.
— Дальше.
— Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
— Дальше.
— В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
— Дальше.
— А что дальше? Дальше она уехала и все.
— И что, даже адреса не оставила?
— Оставила. Он у меня в записной книжке.

Подборка анекдотов от 13 октября

В деревне появился трехголовый змей Горынович и всех жрал там. НУ и вот однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу а нигде никого нет, Смотрит один единственный дед сидит на лавке! Грузин деду:
— Деда а гдэже усе?
— Ой сынку дык нема уже никаго в жывых то! Змей праклятый усих паив. Я вот тоже иду он сечас меня будет хавать.
— Дедуль а можьна я схажю первым а ты после мена?
— Ой сынку дак он же усех, даже багатырев поел! Зачем тебе?
— Небаись деда!
И пошел грузин в пещеру к змею Гарыновичу. Токо зашел крики визги в пещере, через час плач и стон. Дед не выдержал, заходит в пещеру а там, сидит грузин а у него на колени змей положил три головы и плачит, а грузин спрашивает:
— Ну мой малень, ну мой хороший, ну скажи дяде, где еще вино спрятал?


***


13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и
портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на
симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё
какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Торт с нежнейшим кремом из творога, взбитых сливок и персиков

Ингредиенты:

Для бисквита:
5 яиц
5 ст. ложек сахара
5 ст. ложек муки

Для крема:
20 г желатина
10-11 ст. ложек воды
300 гр творога
5 ст. ложек сахарной пудры
250 мл сливок
1 банка консервированных персиков

Способ приготовления:

Бисквит:
1. Взбить яйца до образования пышного крема. Добавить сахар и взбить еще немного. Добавить просеянную муку и аккуратно перемешать ложкой. Выпекать в разогретой духовке до готовности.
Дать полностью остыть и разрезать на два коржа.

Крем:
Желатин замочить в холодной воде.
Взбить сливки до образования пышного крема. Добавить творог, сахарную пудру и снова взбить. Желатин нагреть до растворения и смешать с творогом. Добавить персики, порезанные на маленькие кусочки. Дать немного остыть.
Нижнюю половину коржа поместить в форму.
Когда творожная масса начнет застывать, выложить на корж.
Накрыть вторым коржом и поставить в холодильник на 3-4 часа.

Посыпать сахарной пудрой. Нарезать на порционные кусочки.

Салат «Неженка»

Вкусный праздничный салатик, нежный, но пикантный за счет чесночка.

Ингредиенты:
400 г. ветчины;
4 свежих огурца;
180 г. сыра;
3 вареных яйца;
1 большой зубчик чеснока;
соль;
майонез.

1. Режем ветчину и огурцы соломкой.
2. Яйца и сыр трем на терке.
3. Добавляем раздавленный чеснок, солим и заправляем майонезом.

Салат из помидоров с сыром

Вам потребуется:
 - помидоры 10 штук
 - масло оливковое 3 чайные ложки
 - базилик (листья) по вкусу
 - сыр (Моцарелла) 250 грамм
 - перец черный молотый

Способ приготовления:
  - Помидоры промойте под холодной проточной водой.
  - Сделайте на помидорах тонкие надрезы.
  - Сыр "Моцарелла" нарежьте тонкими ломтиками.
  - Аккуратно вставьте ломтики сыра и листья базилика в надрезы на помидорах.
  - Готовый салат сбрызнуть маслом и по вкусу посыпать молотым перцем.
  - Перед подачей к столу салат из помидоров с сыром оформите свежей зеленью.

Салат из капусты с яблоками

Вам потребуется:
 - яблоки 1 штука
 - капуста (белокочанная) 200 грамм
 - кукуруза консервированная 200 грамм
 - зелень укропа 1 пучок
 - зелень петрушки 1 пучок
 - лимон половинка
 - масло оливковое 4 столовые ложки
 - соль
 - перец

Способ приготовления:
  - Яблоко очистить от кожицы, разрезать пополам, вырезать сердцевину и нарезать на тонкие дольки.
  - Поместить подготовленное яблоко в салатник.
  - С консервированной кукурузы слить слить жидкость и добавить в миску.
  - Белокочанную капусту нарубить на небольшие кусочки и добавить в миску.
  - Зелень петрушки измельчить, добавить в миску и все тщательно перемешать.
  - Добавить в салат измельченную зелень укропа.
  - Влить в миску оливковое масло, выжать сок из половинки лимона и по вкусу поперчить и посолить.
  - Заправленный салат еще раз тщательно перемешать.
  - Перед подачей к столу салат из капусты с яблоками можно украсить веточками свежей зелени.

Грибной салат

Вам потребуется:
 - горошек зеленый консервированный 1 банка
 - грибы маринованные 200 грамм
 - квашеная капуста 200 грамм
 - майонез 200 грамм
 - лук зеленый
 - соль
 - перец
Оформление салата:
 - салат листовой
 - морковь

Способ приготовления:
  - Слить жидкость с банки консервированного зеленого горошка и поместить содержимое в миску для перемешивания салата.
  - Добавить в миску квашенную капусту.
  - Нарезать на небольшие кубики маринованные грибы и добавить в миску.
  - Перьевой зеленый лук промыт под холодной проточной водой, порубить и добавить в миску.
  - Все ингредиенты тщательно перемешать, по вкусу добавить соль и перец.
  - Добавить майонез и еще раз тщательно перемешать.
  - Промыть под холодной проточной водой морковь и листья салата.
  - Морковь нарезать продольно на небольшие кусочки для украшения блюда.
  - Листья салата выложить на дно салатников (4 порции).
  - Перед подачей к столу грибной салат можно украсить свежей зеленью (подается блюдо порционно).

Манник на сметане с изюмом.

Исходные ингредиенты: стакан сметаны,стакан манки,стакан сахара, 2 яйца,1.5 стакана муки,пачка ванили,ложка разрыхлителя и горсть изюма, для глазури можно использовать мед,жидкое повидло,сгущенку.
Шаг 1:Смешайте почти все компоненты миксером,дайте постоять  минут 30 и в конце добавьте изюм и разрыхлитель.
Шаг 2: Нагреть духовку до 180 градусов и испечь до готовности и зарумянивания в форме,смазанной маслом и обсыпанной мукой.
Выложить и горячий смазать сгущенкой,медом  или жидким повидлом,когда остынет,то образуется вкусная глазурь.

Запеченный фаршированный перец.

Исходные ингредиенты: грамм 400-500 домашнего фарша,говядина со свининой,100-120 грамм сухого риса,1 крупный кабачок,большая луковица,пара сочных розовых помидор,томатная паста,душистый и черный перцы,лавровый лист, чили перец,чабер.
Для закуски: 2-3 огурца,йогурт 400 грамм, мята, рейган, петрушка и кинза,чеснок.
Шаг 1: Смешать фарш,натертый лук и кабачок, сырой рис,посолить,добавить специи,черный и душистый перец и чабер,перемешать.
Шаг 2: Начинить перец, он тонкокорый, но ароматный и семян очень мало,уложить в сотейник,залить разведенным водой томатом,посолить уложить нарезанные помидоры,добавить ложку сахара и 3-4 лавровых листа. Запечь в духовке до готовности.
Шаг 3: Для закуски натереть огурцы на крупную терку,смешать с йогуртом,чесноком,нарезанными травами,посолить,посыпать красным чили-перцем и добавить немного оливкового или другого растительного масла

Лимонный торт с абрикосовым джемом.
Это совсем не сложный торт,относящийся к масляным бисквитам, но масла тут совсем немного и торт получается нежным,воздушным с выраженным лимонным вкусом и абрикосовыми нотками.
Исходные ингредиенты: 4 яйца,стакан сахара,1 лимон,100-150 грамм сметаны, полстакана растительного масла,2 стакана муки,пачка разрыхлителя, ложка фруктового уксуса,грамм 400 джема,у меня абрикосовый.
Шаг 1:Сначала включите духовку и разогрейте на 170-180 градусов.
Шаг 2: Лимон без косточек,нос кожурой и стакан сахара превратите блендером в однородную пасту, взбивать пока сахар не растворится.
Шаг 3: Яйца со щепоткой соли взбить до увеличения в 3-4 раза,добавьте туда растительное масло,сметану,лимонный крем( оставить 2-3 столовые ложки для глазури),разрыхлитель,фруктовый уксус и муку,все хорошенько смешать миксером до однородности.
Шаг 4:В форму с «французской рубашкой»,это сначала обильно смазать сливочным маслом,а затем посыпать мукой, вылить две трети теста, выложить джем и выложить оставшееся тесто. Испечь до готовности и зарумянивания в духовке.
Шаг 5: Вытащить из формы и горячим намазать лимонной глазурью,можно посыпать сахарной пудрой.
Готово! Ах,какой аромат,сочетание  вкусов лимона и абрикоса похоже на какие-то экзотические фрукты! Наслаждайтесь!